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      我付出那么多 TA為什么“不領(lǐng)情”

      2023-8-12 12:28

      摘要: “我對別人很好,可是他們并不這么覺得! “小心翼翼對待身邊人,對方有求我必有所應(yīng),一次沒做到竟然遭到對方這么大的惡意! …… “吃力不討好”是很多人有過的體驗。明明好心幫助他人,可對方不僅不念你的 ...


      “我對別人很好,可是他們并不這么覺得!

      “小心翼翼對待身邊人,對方有求我必有所應(yīng),一次沒做到竟然遭到對方這么大的惡意!

      ……

      “吃力不討好”是很多人有過的體驗。明明好心幫助他人,可對方不僅不念你的好,久而久之覺得理所當(dāng)然,甚至反過來責(zé)備、貶低你的善意。

      義烏市精神衛(wèi)生中心心理科主任劉建輝表示,無論是職場,還是在生活中,當(dāng)我們擁有清晰的個人邊界,才能夠承擔(dān)自己選擇所帶來的后果。

      熱心幫助 結(jié)果“吃力不討好”

      前不久,喬華(化名)好心給同事幫了個忙,不承想一件好好的事,卻讓自己和同事間心生芥蒂。

      喬華同事的弟弟畢業(yè)兩年沒找到工作。該同事得知喬華與某企業(yè)主管關(guān)系不錯,弟弟的專業(yè)正好對口,便希望喬華幫忙牽線介紹工作。熱心的喬華沒有多想,轉(zhuǎn)頭馬上聯(lián)系了自己的朋友。

      為了幫助同事,喬華自掏腰包請朋友吃飯,總算牽上了線,朋友委托公司人事經(jīng)理給弟弟安排了采購工作,實習(xí)期2000元一個月,轉(zhuǎn)正后3500元一個月,公司繳納社保。朋友建議喬華,采購工作最好找個師父帶,這樣成長會比較快,于是喬華又忙前忙后牽線找了采購主管,由同事買單,組局大家吃了個飯。

      好不容易辦理了入職,實習(xí)兩個月就可以轉(zhuǎn)正,同事的弟弟上班一星期后卻說不想去了,理由是要回家備考,考個編制再去上班。人事經(jīng)理和采購主管都找到喬華的朋友,埋怨他找的人太不靠譜了。對此,喬華也不知道該怎么解釋。

      更無語的是,不知何時起,這個同事和喬華街上迎面碰到,卻故意視而不見,喬華有點不明緣由,后來才了解到,同事怨他“揩油”,趁著幫忙叫同事請吃飯,辦了一件事好像欠他天大的人情。

      喬華聽了很惱火,自己熱心給同事弟弟找工作,搭人情不說,事情辦成了,后來又不去,憑什么還要抱怨?

      不懂拒絕 最后拖累了自己

      海靜(化名)是一家律師事務(wù)所律師,在律所工作了一年多,由于性格好,樂于助人,同事們很喜歡她。

      前不久,同事琳琳(化名)家里有急事,得早點回去,但手頭上有個緊急的案子,于是求助海靜幫忙檢查一下訴狀。

      看著琳琳著急的樣子,海靜爽快地答應(yīng)了。過了幾天,琳琳又找到海靜!吧洗味嗵澞銕臀,客戶很滿意,謝謝你!”緩了緩,琳琳又說道,“這次領(lǐng)導(dǎo)又交給我一個案子,我對這塊不是很熟悉,你是高手,可以幫我寫一下訴狀嗎?”海靜被琳琳夸得有點飄,拍了拍胸脯,說:“小事一樁,沒問題。”

      由于案子比較復(fù)雜,海靜最后花了三個小時才搞定。這之后,其他同事一有需求,也來找海靜幫忙,由于幫過琳琳,她不好拒絕。大家漸漸習(xí)以為常,覺得海靜水平好,很多工作都丟給了她。結(jié)果,海靜手上瑣碎的工作越來越多,自己都沒有時間接案子,有次甚至將一個材料弄混,遭到客戶投訴,領(lǐng)導(dǎo)勃然大怒,同事卻把“鍋”甩給了海靜。

      到了年底,同事互評結(jié)果不佳,這令海靜十分心寒。她覺得,領(lǐng)導(dǎo)安排工作,同事尋求幫忙,她都來者不拒,自己每天很忙碌、很累,但卻沒有什么人真正感謝她,別人總是在需要用到的時候,才會想起她。

      調(diào)解夫妻感情 卻陷入兩難境地

      常言道,“清官難斷家務(wù)事”,更何況是夫妻之間的事情。

      “說實話,無論是兄弟姐妹還是朋友,哪怕關(guān)系再好,也不要隨便干涉夫妻感情問題!苯(jīng)歷一些事情后,王偉(化名)領(lǐng)悟到。

      上個月,王偉妹妹和妹夫在家里因為一點小事吵架,妹妹哭著給他打電話,說妹夫欺負(fù)她,還揚言要打她。“電話里,妹妹哭得很傷心,一旁還有摔東西的聲音,我放心不下,趕忙去妹妹家!蓖鮽ヒ贿M門,看到妹妹坐在地上,頭發(fā)凌亂,腿上還有一塊紅腫。當(dāng)時王偉腦袋里只有一個想法:妹妹一定遭到家暴了,我一定要為妹妹出氣。于是,塊頭高大的王偉,一個箭步?jīng)_到妹夫面前,一拳頭揮了下去……

      看到自己丈夫被打,妹妹心疼不已,立刻上前護著。令王偉詫異的是,她非但不感激這個親哥為她打抱不平、伸張正義,反而怨恨他多管閑事,把事情越搞越糟。這讓王偉十分尷尬,生氣地離開妹妹家。

      回家后,妻子勸王偉:“夫妻之間難免會發(fā)生一些爭吵,只要不觸犯原則和底線,床頭吵架床尾和,關(guān)起門來兩個人私下解決,事情很快就會過去了。如果夫妻之間發(fā)生一點小事,兄弟姐妹就干涉調(diào)解,你一言我一語,雖然都是出于好心,但稍有不慎,就會把矛盾激化,讓原本簡單的兩人之間的問題,變成復(fù)雜的兩個家庭之間的問題!

      妻子的一番話,讓王偉醍醐灌頂,自己費時費力,不僅沒有討到一點好處,還置于尷尬兩難的境地。

      咨詢師觀點

      重建邊界感 自己的人生自己負(fù)責(zé)

      幫了對方的忙,事后對方不僅不會領(lǐng)情甚至還可能倒打一耙,這種現(xiàn)象在生活中其實并不少見。劉建輝指出,上述幾個案例中,大家困惑的其實都是邊界感該如何把握的問題,而這也是影響人際交往的一個重要因素。

      劉建輝介紹,心理學(xué)上有一個詞叫“自我界限”,指的是在人際關(guān)系中,個體清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)利范圍。邊界感指對界限的判定和重視程度。無論生活中還是職場中,我們都離不開這種邊界感。當(dāng)一個人欠缺邊界感,他可能會無意識地讓別人跨入自己的界限,或者跨入別人的界限。不清晰的個人邊界容易對他人的情緒和行為負(fù)責(zé),或是期待他人對自己的情緒和行為負(fù)責(zé)。

      當(dāng)一方有困難而尋求幫助時,受助者是弱小的、無能的,助人者是強大的、有力量的,兩人并不平等。如果助人者表現(xiàn)超出正常社會關(guān)系的熱情和主動,求助者容易退化成一個小孩,兩人會容易形成一段微妙的依賴關(guān)系:就像親子關(guān)系一樣。對于求助者而言,助人者成了他的家長:你要對我負(fù)責(zé),不管是對事情的結(jié)果,還是對我個人的情緒。因此求助者往往對得到的幫助心安理得,一旦事情結(jié)果不如意,或是求助者感受不好時,他就會抱怨不稱職的父母一樣抱怨幫助他的人:“我那么信任你依賴你,你竟然讓我失望了!钡苏卟]有把自己當(dāng)成父母,因此面對抱怨時會覺得對方是養(yǎng)不熟的“白眼狼”。

      能夠把握好熱情和主動的度的人,他給出的幫助在社會關(guān)系界限范疇內(nèi),那么求助者也不容易退化成小孩,自然就不會在潛意識里把對方當(dāng)父母。孩子對于父母的付出會理所當(dāng)然,陌生人的一點好卻一直銘記。這就是升米恩、斗米仇的原理。

      如果你對上述感受很有共鳴,那代表著你需要學(xué)會建立自己的邊界感。怎么建立邊界感呢?劉建輝建議,作為助人者,在助人的時候要時刻牢記自己的身份角色和與對方的關(guān)系,這是界限感的本質(zhì)。

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      GMT+8, 2024-10-24 09:29

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