盡管所有人包括我自己都知道離婚才是正確的選擇，可我最終還是心軟了選擇了接受他，如今他真心悔過回歸家庭，對我比從前更好，可我卻是時好時壞，經常情緒失控跟他鬧，鬧離婚，他也一直沒放棄過，我一直以來都比較任性愛鬧脾氣，他對我一直很包容，如果不是這些記憶圍繞著我，我想我一定不會這么心軟的。
我從來沒有想過我們之間會出現這種事，從來沒有懷疑過他會背叛我，雖然我平時愛吃醋疑神疑鬼，但是我內心是非常相信他的，我相信他的品質，所以當我發(fā)現這件事情后，我感覺我整個世界都快崩塌了，我原本以為我會堅持自己的原則，打死都不會原諒他，會堅決離婚，這段時間我情緒上來發(fā)脾氣，會罵他會打他，他都會忍著依然哄我，什么要求都答應，什么事都愿意做，我能感受得到他是真的想好好珍惜，好好與我過日子，我很容易感動，我的想法總是很感性，有時候我會想，是否可以換個角度，說不定這件事反而加深了我們之間的感情，讓我們更加懂得珍惜。
我現在每天拼命的努力工作，為了轉移重心想要淡忘那件事，可當我閑暇下來時，晚上睡下時還是會想到，因為實在太刻骨銘心了，太痛了，理智的時候會偷偷流淚，不理智的時候，會忍不住抓狂大哭大鬧，總是在半夜鬧到天亮，多次絕望想要解脫，三天兩頭會把他趕出家門，但是不論怎么鬧就是分不開，每次都過不了三天不聯系不見面，就會特別想念對方，短暫的分開讓我們感到最終還是離不開對方，如果沒有這件事的發(fā)生，我不知道自己竟有這么在意他，我沒有想到他能打破我的原則，因為在我的思想里，出軌這件事是絕對不能原諒的，但是看到他為了彌補過錯付出的這一切，我又很想相信我們往后的日子會更幸福的。
我很自責，對于這件事，我作為妻子我也有責任，只是我不愿承認，我將所有過錯都歸結到他身上，是他沒克制住，沒有保持理智才犯下了不可饒恕的大錯。記得在籌備婚禮的那段時間，我總是會情緒不好，容易發(fā)脾氣跟他鬧，我有懷疑過自己可能有點婚前焦慮，所以也怪我自己給了那個女人趁虛而入的機會，我特別特別自責，我現在非常想讓自己回到從前的樣子，我想盡快忘記這段痛苦的記憶，我甚至有打算去做一次mect 治療，哪怕能讓自己短暫的失憶，讓自己能開心一段時間，也讓他緩沖一下。
我很害怕我這樣反復無常的情緒會讓我們堅持不下去，擔心哪一次他就不再堅持了，更擔心他再次背叛，會讓自己萬劫不復，我一次次的使自己鉆進牛角尖里面，怎么都出不來。雖然我很清楚那個女人對他來說就是玩玩的，他說他分得清人，分得清孰輕孰重，我也并不擔心他會被她搶走，我只是有潔癖，覺得自己的東西被人用了很惡心，在我眼里，那個女人不是小三，他把她當成免費的**，把她推送給自己兄弟，她也不是**，因為她沒收過錢，我只是打心底特別看不起這個女人，未婚的男人多的是，是覺得不夠刺激嗎？還是說就喜歡搞上已婚的，較有成就感，我特別不想提到她，因為我一想到她都會犯惡心，對于她，我無話可說，因為是在我的認知里，女人的三觀一定要正，因為一輩子很長，要為自己的人生負責。
如今的生活仿佛一切都恢復平靜，但是我心里很清楚，無論怎樣都不可能再像從前那樣單純快樂了，如今在我心里，沒有什么比快樂更重要，失去了快樂就好像失去了靈魂，那件事我不僅丟了快樂，身體素質也在下降，我想盡快止損，我特別想快點好起來，我太累了。
最后，對自己說聲晚安，對大家說聲早安。 |
發(fā)表于 2021-3-13 11:00:51
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